Autorretrato de una mente

Esta debe de ser la actitud natural de un perro muerto. Con los ojos cerrados y la mierda rozándome el cuello. Comportándose como un gilipollas colgado de un bloque de hielo. Sentado en la puta calle sin poder echar un puto trago porque en realidad es un tipo respetable, porque en realidad es un tipo responsable que tiene que estudiar sin poder fumar por falta de huevos para decepcionar. Será porque esa chica me vuelve loco, será porque ya estaba loco y esta chica me esta volviendo cuerdo, o quizás simplemente sea un gilipollas como todos los demás. Será porque soy un chulo sin vocación, o quizás un pringado con demasiado orgullo. La sinceridad debe ser una mierda, porque sinceramente esto suena como el culo. Me pregunto si algún genio podría sacar de aquí una buena canción. Debe ser este rock que me motiva, o quizás sea una secuela del consumo de ácido, o será esta chica que me esta volviendo loco, o debe ser, … joder empiezo a sonar como un anuncio sobre la disfunción eréctil. Perdonarme pero me pongo gallito cuando la teclas del ordenador me acarician los dedos. En realidad soy un hombre de ojos tranquilos que tiene miedo a que la derrota se convierta en un hábito. No me gusta perder, y por eso evito jugar, no digas que soy un tipo sincero, porque en realidad me faltan huevos. Sigo pensando y no consigo concentrarme, tengo el cerebro efervescente, y las dudas me carcomen los ideas, la duda solo trae locura, haz caso a un hombre que tiene un master en dolencias metafísicas. Ahora mismo no se si tengo fe en derretir hielo, o si debería olvidarme de hacer milagros, soy tocayo pero no cristo, soy hombre, pero yo no creo en viejos padres. No tengo ganas de concentrarme, me la suda la información, prefiero esta puta escritura automática acompañada por las líneas rojas de del ordenador. Ahora mismo una preciosa constitución podría intentar hacerme una felación, y a mi me daría exactamente igual, así de colgado estoy de ti. Dudo, dudo, y dudo, y sueno como un burgués amanerado que en sus ratos libres jode el pensamiento universal. Ahora mismo solo quiero las ideas que me de una guitarra eléctrica. Ahora mismo siento que no soy yo, pero estoy convencido de ahora soy más yo que nunca. Se que hablo demasiado, pero no encuentro la medida, no soy un tipo callado, y no quiero ser un charlatán, cuando uno duda de uno mismo es difícil mantener el equilibrio. Me muevo como un sapo dando saltos disonantes y mirando con ojos de besugo, y hoy he visto un pájaro muerto y a mi me la ha sudado. Y tengo fallos y cometo errores, y las gotas en el mar son demasiadas, y me gustan las mujeres. Y no estoy seguro de cómo soy pues el ser es un ente psicosomático que solo existe en conciencias ajenas, pero si se cómo quiero ser, y se que no estoy estudiando joder. Y pido perdón por ser un capullo, y pido perdón por ofender y pido perdón por mis errores, y por las faltas en este texto. Os juro que hoy el atardecer a durado diez años, y que durante ellos solo he respirado tres veces, y que quiero ser una buena persona a la que nadie odie. Pero sé que a veces no lo soy. Joder debo ser un puto sentimental porque si no estas mierdas no se explican, serán las playas que no vi durante mi niñez, o los tiempos de agua helada que recorren el sinsentido de un cabeza en plena ebullición literario sentimentaloide, o que esta chica apenas me dirije la palabra, o que tengo una puta obsesión por los anuncios proerecciones en los que aparecen perros monstruo. Pero todo esto no me da miedo, por que lo único a lo que temo es a tus ojos de hielo, no a que me atraviesen el alma, sino a no poder verlos fijos en los míos. No creo que a nadie le importe esto, no creo que nadie consiga llegar hasta este punto, pero al que le consiga le doy la enhorabuena, porque a mi me faltan huevos para releer toda esta mieda. Sería como comerse tu propio vomito. Joder como sigan creyendo que estoy loco no voy a volver a follar hasta el dos ml catorce , mierda no debería haber dicho eso, nop es propio de mi, o quizas sí, que más da ahora me importa más el bloque de hielo que el sexo, joder hasta la constitución tiene prioridad ahora mismo, mierda estas cosas habría que controlarlas , esta manera de escribir es acojonantemente sincera. Mierda acabo de saltar de página, joder podría intentar escribir así un libro, y después podría usarlo para ir al hormiguero y matar a Pablo Motos. Me pregunto si alguien le encontrara algún valor literario, quizás tenga un valor sentimental, pero habría que estar loco para llamar a esto literatura. Al fin y al cabo solo es un turbio estriptis mental, una confesión esotérica, un montón de letras ordenadas casi al azar. Joder sigo colgado y no me olvido, y tampoco me olvido de estudiar, Joder debería pensar en terminar, lo llevo intentando varias líneas, pero no consigo encontrar la frase adecuada, quizás una frase bonita para ganar cariño, o quizás una frase épica para ganar respeto, o quizás un nombre, o… Joder vuelvo a escribir como un capullo, y vuelvo a dudar sobre quien cojones escribe estas líneas, y quien cojones actuará cuando vuelva a intentar mirar a los ojos, joder esto es un puto bucle. A tomar por culo. Fin